Ei, seu filho da puta! Sabe o que carrega mais rápido que essa bosta inflada e entupida de firula que você fez? HTML puro, porra. E sabe o que não quebra toda desgraça de terça-feira? HTML que simplesmente funciona, cuzão. Por que você complica tanto as coisas, seu masoquista do caralho? Tá aí se achando o fodão, fazendo como se tivesse construindo a próxima missão pra Lua quando tudo que você precisa é um botão e um texto, tomar no cu.
Novidade pra você, arrombado: a web funcionava pra porra antes dos seus frameworks inflados saírem do esgoto. Você tá aí gastando dez mil reais num framework todo chique como se fosse uma bolsa da Louis Vuitton, só pra carregar a mesma merda que você podia ter levado numa sacola do Carrefour de 1995. Por que desgraça você tá pulando por todos esses arcos quando HTML tá aí, pronto pra usar desde o começo dessa porra de internet?
Tá de sacanagem comigo, né imbecil? Você sabe mostrar um botão na tela sem toda essa putaria moderna que você usa? Aqui, seu merda, tá aqui seu botão:
Tatua esse código na tua testa pra lembrar quando olhar pra essa cara de cu no espelho:
<button>Botão da porra</button>Mas você percebeu uma coisa, seu babaca presunçoso? Esse HTML é tipo o coelhinho da Duracell da web. Continua e continua, sem precisar de plugins nem atualizações dessa desgraça. Seu framework queridinho tá aí se afogando no próprio hype, obsoleto antes mesmo de você terminar o tutorial, enquanto esse botão continua chutando bundas como se fosse dono dessa porra toda. Ele tava aqui desde quando a web era um bebê chorão, e vai continuar aqui quando seu stack for só uma nota de rodapé empoeirada no histórico de commits de algum outro idiota.
Não dá pra fazer nada bonito com HTML, é? Engole essa, seu arrombado empurrador de pixels:
Por que é lindão:
Sério, que porra você precisa mais, seu mimado do caralho? Um troféu de participação por usar um framework pra fazer o que HTML faz de fábrica? Talvez uma estrela dourada por conseguir complicar algo que tá resolvido há décadas? Se toca, arrombado. HTML funciona, e não precisa da sua merda pra provar isso.
A IA tá aí, um presente dos céus (ou pelo menos da fortaleza nerd do Sam Altman) pronta pra escrever sua merdinha de app de tarefas em cinco segundos. Ela pode cuspir HTML perfeito, debugar suas cagadas e provavelmente até limpar sua bunda se você pedir com educação. Mas não, você ainda tá aí agarrado nos seus frameworks como se fossem o último bote salva-vidas do Titanic. Qual é o seu problema? Tá tão viciado em 10.000 dependências e um processo de build que demora mais que seu último relacionamento fracassado?
O exército de IA do Sam Altman tá rindo com suas bolas de silício enquanto você tá atolado até o joelho na merda do DOM virtual do React, rezando pra sua app não se afogar no próprio cadáver inchado. Isso não é progresso. É uma tragédia da porra. Você tem uma Ferrari zero na garagem e ainda tá andando num triciclo enferrujado com pneu furado. Cresce, desgraça.
Escuta aqui, imbecil. Qualquer zé ruela sabe HTML. Sua bisavó? Ela tava lá na Segunda Guerra Mundial,
desviando de balas nazistas enquanto codava layouts de <table> na mão pra mandar mensagens
pros Aliados. Seu avô? Tem um puto doutorado em HTML da prestigiada Universidade Tô-Cagando-e-Andando,
provavelmente pendurado do lado do troféu "Sobrevivi ao Discado". Seu pai? Aquele filho da puta já tava
murmurando <div> e <span> antes de conseguir falar "mamãe". Porra, até seu
cachorro babão provavelmente tem um trampo extra fazendo sites HTML no Fiverr. Então por que desgraça a gente
ainda tá aqui respondendo suas perguntas imbecis? Jesus Cristo, acorda pra vida.
Que porra é erro de hidratação? Parece papo de barista hipster quando seu café com leite de aveia superfaturado não tá molhado o suficiente. "Ah, foi mal aí cuzão, seu café tá com erro de hidratação". Vai tomar no cu. E "tree shaking"? Tá de brincadeira? Que porra é essa, bootcamp de código ou convenção de lenhadores? "Sim chefe, passei o dia sacudindo árvores pra diminuir meu bundle JavaScript. Cadê minha camisa xadrez?" Quem inventa essas merdas pretensiosas? Não tenho tempo pra decodificar sua salada de migué tech, seu babaca arrogante. HTML não faz essas putarias. Simplesmente funciona, porra.
Já viu algum filho da puta contratar uma equipe inteira só pra ficar de babá do HTML? Claro que não, porra. Ninguém faz essa merda. HTML é tão confiável que não precisa de linha de suporte 24/7 que nem seus frameworks carentes do caralho. Enquanto seus frameworks inflados e mega viajados tão tendo chilique a cada atualização do navegador ou chorando por patches a cada cinco minutos, HTML senta, abre uma cerveja e faz seu trabalho. Então da próxima vez que algum vendedor babaca tentar te empurrar "suporte premium de HTML", manda ele tomar no cu.
Deploy de HTML? É mais fácil que apagar o histórico depois de uma maratona de pornô. Só joga os arquivos num diretório do servidor web e pronto, porra. A internet inteira pode ver sua página de merda. Sem processo de deploy de 12 passos, sem bruxos DevOps fazendo feitiços, sem containers Docker ou pipelines CI/CD. Só arrasta, solta e acabou cacete. Enquanto isso, seus frameworks chiques precisam de uma sequência de lançamento da NASA só pra mostrar um botão com "Olá, Mundo". HTML tá cagando pros seus tools de deploy modernos. É tipo o boteco da web: sempre aberto, sem frescura, só funciona. Seu framework? É o café hipster que tá "temporariamente fechado" toda vez que você precisa.
Tudo que você precisa é da porra de um cérebro. Todo ano sai mais uma pilha fumegante de merda: frameworks "rápidos pra caralho" que tão dois peidos na frente da última merda "revolucionária". Alguns chamam isso de progresso. Mais cantos arredondados, cores mais coloridas, e mais uma merda pra aprender.
*Vai tomar no cu*
Só usa HTML, porra. Não tô de zoeira, fica foda pra caralho:
Ah, e abreviações? HTML. Vai lá, acha seu trackpad nojento debaixo da fatia de pizza e passa o mouse por cima dessa porra.
Perfeito pra gritar seus pontos principais, tipo "VAI TOMAR NO CU FRAMEWORKS!"
Ainda alto o suficiente pra mandar suas babaquices menores calarem a boca.
Pra quando você precisa sussurrar alguma merda passivo-agressiva.
Pequeno, mas não pequeno o suficiente pra ignorar, tipo aquele bug do caralho no seu framework que assombra cada commit.
A não ser que você esteja escrevendo a letra miúda dos termos de serviço vendendo sua mãe.
Tá vendo? HTML tem hierarquia, tem estilo, e seu framework tá aí tentando reinventar a roda, mas HTML já construiu o carro inteiro, seu complicador do caralho.
Acha que precisa do seu precioso JavaScript pra interatividade? Errado, seu imbecil desinformado. HTML já tem seções expansíveis embutidas:
Buuu, filho da puta 👻
E popovers? Sim, nativo, sem inchaço de framework. Engole essa:
Ainda não tá impressionado? Beleza, beleza. Joga um pouquinho de JS inline (direto no HTML, seu purista do caralho) e você tem diálogos nativos. Presta atenção: sem etapas de build, sem frameworks, só poder puro.
*Este formulário é feito com HTML puro e cru. Nenhum framework foi prejudicado, porque são inúteis mesmo.*
E aí, qual é sua desculpa agora, hein? Ainda agarrado nos seus frameworks da moda que nem um bebê assustado? HTML é tipo aquele banquinho velho de bar que viu todas as brigas e ainda segura sua bunda bêbada sem fazer perguntas. Frameworks são as cadeiras de plástico que quebram assim que você se inclina: merda cheia de frescura que desmorona sob seu próprio peso. HTML não precisa da sua pena nem da sua fanfarra do caralho. Tá muito ocupado sendo a espinha dorsal de todo site que você já clicou, seu ingrato do caralho. Então continua batendo punheta pro seu último modismo tech. HTML tá aqui, tomando whisky, pronto pra pisar em cima de toda sua carreira.
Ah, olha só quem chegou, o gênio do caralho com seu contra-argumento de QI elevado: "Bom, se HTML é tão foda, por que não escrever tudo em Assembly, hein?". Uau, olha só pra você, seu espertinho fanfarrão. Pensou nisso sozinho? Escrever páginas web em Assembly é tipo usar um bisturi pra cortar um bife mal passado: sim, dá pra fazer, mas você vai parecer um completo idiota enquanto faz. HTML simplesmente funciona, seu animal. É a espinha dorsal da web desde que o Al Gore ligou o interruptor, e vai continuar aqui muito depois que seu framework da moda estiver apodrecendo num cemitério do GitHub. Então pega essa sua lógica e enfia no cu. HTML é rei, e você é só um camponês com um teclado.
Sabia que quando você coloca um id num elemento HTML, o HTML não fica só sentado coçando o saco? Na verdade ele cria uma puta variável no JavaScript pra você! É, você ouviu direito, seu imbecil desinformado. Você nem precisa mexer um dedo. HTML tá fazendo o trabalho pesado enquanto seu JS ainda tá tentando aprender a amarrar os cadarços.
Vai lá, testa: abre o console e digita "sou_um_idiota". Boom! Tá aí, seu ingrato do caralho. HTML acabou de te entregar uma variável numa bandeja de prata e você nem precisou implorar. Isso é o básico do básico, e se você não sabia disso, parabéns. Você é oficialmente mais burro que um saco de pedras.
Isso é HTML mostrando os músculos, provando que não é só uma vadia estática. É dinâmico, é poderoso, e tá carregando sua bunda miserável desde o dia um. Enquanto isso, seu JS tá aí se achando a estrela do show, quando na verdade só tá pegando carona no HTML que nem um contatinho meia boca.
Então da próxima vez que você tiver se masturbando pros seus frameworks JS chiques, lembra: HTML é quem tá fazendo o trabalho de verdade, e tá rindo da sua merda enfeitada do caralho.
É o tipo de página que te faz chorar de alegria e jogar seu framework JavaScript superfaturado pela janela. É o tipo de página que te faz querer pedir demissão e virar evangelista de HTML em tempo integral. É o tipo de página que te faz querer começar um culto dedicado à adoração do HTML. É o tipo de página que te faz querer escrever uma carta de amor pro HTML e mandar pros deuses do HTML. É o tipo de página que te faz querer construir um altar pro HTML na sua sala e convidar todos seus amigos pra uma sessão de adoração à luz de velas. É o tipo de página que te faz querer começar um canal no YouTube dedicado a tutoriais e xingamentos sobre HTML. É o tipo de página que te faz querer escrever um livro sobre HTML e autopublicar na Amazon. É o tipo de página que te faz querer criar uma conta no TikTok dedicada ao HTML e postar vídeos de dança do HTML todo dia. É o tipo de página que te faz querer criar um LinkedIn dedicado ao HTML e conectar com outros profissionais do HTML.
— Usa HTML, caralho!