Hei urpo! Tiedätkö, mikä latautuu nopeammin kuin sinun turvonnut ja ylinysvätty paskakasasi? Paljas ja puhdas HTML. Tiedätkö myös, mikä ei mene rikki joka vitun viikko? HTML, se vain vittu toimii. Minkä vitun takia teet asioista sen monimutkaisempia, senkin masokistinen paska? Sitä näköjään rakennetaan kuin jotain seuraavaa helvetin kuulentoa, kun yritetään tehdä yksi nappula ja siihen vähän tekstiä.
Uutisia, kusipää: Netillä meni ihan hyvin ennen kaikkien sovelluskehysten tulvimista ulos paskakaivoista. Sinä pistät tonneja johonkin söpöön sovelluskehykseen niin kuin se olisi Guccin veska, johon voit työntää ne samat saatanan ostokset kuin muovikassiin vuodelta 1995. Minkä helvetin takia teet kaikkia sirkustemppuja, kun HTML on vain olla möllöttänyt ja ollut koko ajan valmiina, ihan jumalauta sieltä internetin alkuajoista?
Et voi olla paskalakki tosissasi. Osaatko laittaa edes yhtä vitun nappulaa ruudulle ilman kaikkia nyky-vitun-virkkauksia? Tässä olisi paskiaiselle nappula:
Tatuoi tämä koodi otsaasi, niin muistat sen aina katsoessasi peilistä läskinaamaasi:
<button>Vitun nappula</button>Huomasitko ylimielinen paska samalla jotain? Tämä HTML on verkon vitun Duracell-pupu. Se vain jatkaa ja jatkaa, eikä se tarvitse hienoja lisäosia tai päivityksiä. Rakas sovelluskehyksesi paisuu ja kuolee pöhistessä ja ehtii vanhentua jo ennen sen tutoriaalin päättymistä, kun taas tämä nappula tässä vain elää ja potkii perseelle niin kuin maailman omistaja. Se on ollut täällä jo internetin ensirääkäisystä ja se jää elämään vielä, kun sinun vino pinosi on vain pölyinen alaviite jonkun persläven commit-historiassa.
Etteikö HTML:llä saisi vitun kauniita juttuja aikaan? Katsopas tätä, pikselinpyörittäjäpaskiainen:
Se on kaunis, koska:
Ihan tosissaan, mitä muuta sinä etuoikeutettu mulkku kaipaat? Jonkun osallistumispalkinnon, kun olet käyttänyt sovelluskehystä tekemään sen, mitä HTML tekee tuosta vaan? Ehkä papukaijamerkin turhan monimutkaisesta toteutuksesta, jolle oli olemassa parempi ratkaisu jo vuosikymmeniä sitten? Otapa pää pois perseestäsi. HTML toimii, eikä sinun tarvitse sitä paskapuheillasi todistella.
AI on olemassa kuin lahja taivaista (tai ainakin Sam Altmanin nörttilinnoituksesta), joka pystyy kirjoittamaan sinun kusisen pikku todo-sovelluksesi tasan viidessä sekunnissa. Se voi pusertaa ulos pikselintarkkaa HTML:ää, jäljittää vittumaisimmat virheet koodistasi ja varmaan pyyhkiä perseesikin jos pyydät oikein nätisti. Mutta ei, sinä nylkytät vielä niitä sovelluskehyksiäsi kuin ne olisivat viimeinen pelastusvene Titanicilla. Mikä saatana sinua vaivaa? Oletko niin kiintynyt kaikkiin 10 000 riippuvuuteen ja rakennusprosessiin, joka kestää pidempään kuin viimeisin onneton parisuhteesi?
Sam Altmanin AI-armeija nauraa silikonipallit rytkyen, kun ryvet polvia myöten Reactin virtuaalisten DOMien paskassa ja rukoilet, ettei sovelluksesi tukehtuisi omaan pöhöttyneeseen raatoonsa. Ei tämä ole edistystä. Tämä on yksi vitun tragedia. Sinulla on tallissasi kiiltävä uusi Ferrari ja ajelet silti ruosteisella kolmipyörällä, josta on kumi puhjennut. Kasva aikuiseksi, vittu.
Kuulehan, urpo: ihan vitun jokainen tietää HTML:n. Rakas isoisoäitisi? Hän jumalauta väisteli toisen maailmansodan juoksuhaudoissa natsien luoteja samalla, kun koodasi käsin <table> -leiskoja lähettääkseen kryptattuja viestejä liittoutuneille. Isoisäsi? Hänellä on arvostetusta Ketä-Vittu-Kiinnostaa-yliopistosta hevonvitun HTML-tohtorinhattu, joka varmaankin roikkuu hänen "Minä selvisin puhelinverkkoyhteyksistä" -palkintonsa vieressä. Isäsi? Se paskiainen mutisi <div> ja <span> jo ennen kuin sai kakistettua suustaan sanaa "äiti". Helvetti, varmaan kuolaava piskisikin tekee sivubisneksenä HTML-sivuja Fiverrissä. Joten miksi vitussa tässä jumitetaan vastailemassa älyvapaisiin kysymyksiisi? Jeesus Kristus, palaa jo ruotuun.
Mitä aktuaalista vittua tarkoittaa hydration error? Kuulostaa joltain hipsteripaskalta, jota joku barista voisi suoltaa, kun ylihintainen kauramaitolattesi ei ole tarpeeksi märkää. "Oi sori, mun moka, sun kahvissa on hydraatiovirhe." Painu vittuun täältä. Entäs "tree shaking"? Onko se vitsi? Ollaanko tässä koodaamisen intensiivikurssilla vai tukkimiesten kokoontumisessa? "Joo pomo, ravistelin puita koko päivän että sain siistittyä mun JavaScript-nippua. Missä mun flanellipaita on?" Kuka oikein suoltaa tätä teennäistä paskaa? Kenelläkään ei ole aikaa dekoodata sinunlaisesi itsekeskeisen ääliön pöhinäsillisalaattia. HTML ei revi mistään tällaisia älyttömyyksiä. Se vain vittu toimii.
Oletko koskaan kuullut, että joku runkkari palkkaisi kokonaisen tiimin vain katsomaan HTML:n perään? Niinpä vitun niin. Sitä paskaa ei tee kukaan. HTML on niin pirun luotettava, ettei se tarvitse ympärivuorokautista tukilinjaa niin kuin joku takertuvaperseinen sovelluskehys. Sillä aikaa, kun sinun pöhöttyneet, ylinysvätyt sovelluskehyksesi saavat raivareita aina selaimen päivittyessä tai itkevät korjauksia kerran kymmenessä minuutissa tai viidessä, HTML vain istahtaa, sihauttaa auki kaljan ja tekee jumalauta hommansa. Eli seuraavan kerran, kun joku lipevä myyntimies yrittää tunkea "premium HTML-tukea" kurkkuusi, käske häntä vaikka suksimaan vittuun.
HTML:n deployaus? Se on helpompaa kuin selainhistoriasi pyyhkiminen pornomaratonin jäljiltä. Sen kun heität tiedostosi web-palvelimen kansioon ja pum. Koko vitun internet voi nähdä kusisen sivusi. Ei 12 askeleen käyttöönottoprosesseja, ei DevOps-velhoja loitsimassa, ei vitun Docker-kontteja tai CI/CD-putkia. Vain tiedoston raahaus, tiputus ja se on siinä. Samaan aikaan sinun hienot sovelluskehyksesi tarvitsevat jumalauta NASA:n laukaisuprotokollan, jotta saataisiin nappulaa painamalla teksti "Hello, World". HTML:ää ei kiinnosta vittuakaan sinun trendikkäät käyttöönottotyökalusi. Se on verkon kulmakuppila: aina avoinna, ei turhia kikkailuja, toimii vain. Sinun sovelluskehyksesi sitten? Se hipsterikahvila, joka on "toistaiseksi suljettu" aina silloin, kun sille olisi ollut tarvetta.
Tarvitset vain vitun aivot. Joka vuosi julkaistaan taas joku uunituore paskaläjä: huikean nopeita sovelluskehyksiä, jotka ovat parin pierun verran edellä edellistä "mullistavaa" sontaa. Toiset kutsuvat sitä edistykseksi. Pikkuisen pyöristetymmillä kulmilla, pikkuisen pirteämmillä väreillä, yksi pikkuasia vielä sisäistämättä.
*Vitut siitä*
Käytä vain vittu HTML:ää. Enkä kuseta yhtään, kun sanon, että se näyttää itse asiassa hyvältä:
Niin ja lyhenteet? HTML. Kaivelehan pitsaviipaleen alta se lähmäinen touchpadisi ja leijuttele kursori tämän paskiaisen päälle.
Sopii loistavasti pääkohtien huutamiseen tuutin täydeltä, kuten “Vitun sovelluskehykset!”
Vielä tarpeeksi äänekäs, jotta saa alakohtien perseet penkkiin ja turvat rullalle.
Kun pitää kuiskutella kaikkea passiivis-aggressiivista paskaa.
Pieni, muttei niin pieni ettei sitä huomaisi, niin kuin se vitun bugi sovelluskehyksessäsi, joka palaa kummittelemaan joka commitissa.
Ellei ole tarkoitus kirjoittaa palveluehdoissa pientä pränttiä sielun myymisestä.
Huomaatko? HTML:ssä on tasoja, tyylejä, ja sinun sovelluskehyksesi keksii vain pyörää uudelleen, kun HTML pisti pystyyn jo koko auton, senkin ylimutkikas mulkku.
Luuletko, että tarvitset interaktiivisuuteen aina armasta JavaScriptiäsi? Väärin luulit, kumihuuli. HTML:ään on leivottu sisään laajenevia osioita:
Kukku-vitun-luuruu 👻
Entä popoverit? Jep, natiivisti, ilman sovelluskehysturvotusta. Paina tuosta:
Eikö vieläkään vakuuta? Selvä pyy. Heitetään koodirivin sekaan hyppysellinen JS:ää (suoraan HTML:ään, puhdasoppinen pelle) ja saadaan täysin natiivit dialogiruudut ilmestymään. Ja nyt tarkkana: ei buildata, ei sovelluskehystetä, vaan käytetään raakaa voimaa.
*Tämän lomakkeen pohjana toimii hieno ja täyteläinen HTML. Yhtäkään sovelluskehystä ei vahingoitettu, sillä eihän niillä muutenkaan tee mitään.*
No, mitä tekosyitä keksit vielä? Roikutko edelleen trendikkäissä sovelluskehyksissäsi kuin säikky pikku ämmä? HTML on kuin se karu vanha baarituoli, joka on kestänyt läpi jokaisen tappelun ja pitää silti vielä sinunkin juopon ruhosi pystyssä, ilman mitään epäilystä. Sovelluskehykset ovat niitä lerjuja muovituoleja, jotka rusahtavat rikki, kun niissä nojaa taakse vähän liikaa: ylityöstettyä paskaa, joka ei kestä edes omaa painoaan. HTML ei kaipaa sääliä, ei kunniaa. Sillä on tarpeeksi tekemistä, kun se seisoo selkärankana joka ainoalla klikkaamallasi nettisivulla, senkin kiittämätön mulkku. Vedäpä vielä vaan käteen viimeisimmän tech-villityksesi kanssa. HTML olla möllöttää, hörppii rauhassa viskiään ja jää vielä sinunkin urasi jälkeen elämään.
Sieltähän se tuli se yksi saatanan neropatti vasta-argumentillaan: "No jos HTML on niin siistiä, miksei sitten suoraan kirjoiteta kaikkea Assemblyllä?" Wau, miten nokkela mulkero meillä siinä onkaan. Ihanko itse keksit? Nettisivujen tekeminen Assemblyllä on kuin vitun kirurginveitsen käyttämistä ylikypsän pihvin leikkaamiseen: saahan sillä kyllä homman tehtyä, mutta on se aika helvetin tyhmän näköistä. HTML vain toimii, älykääpiö. Se on ollut internetin tukiranka siitä asti, kun Al Gore kehotti ihmiskuntaa nostamaan kytkintä ja se pysyy täällä vielä pitkään sen jälkeen, kun trendikäs sovelluskehyksesi lahoaa GitHub-projektien hautausmaalla. Joten otapa nokkeluutesi ja työnnä ne vaikka hanuriisi. HTML on isäntä ja sinä olet renki, jolla sattuu olemaan näppäimistö.
Tiesitkö, että kun läväytät HTML-elementillesi id:n, HTML ei jää vain vittu laiskottelemaan? Sen sijaan se luo vittu JavaScript-muuttujan käyttöösi. Kuulit ihan oikein, tietämätön ääliö. Eikä sinun tarvitse tehdä elettäkään. HTML nostelee kaikki raskaimmat raudat, kun sinun pikku-JS vielä opettelee solmimaan kengännauhojaan.
Kokeile itse: avaa konsoli ja kirjoita ”olen_urpo”. Boom! Siinä se on, kiittämätön paska. HTML tarjoili sinulle juuri muuttujan hopealautasella, eikä sinun tarvinnut edes anella sitä. Tämä on ihan tavanomaista paskaa, ja jos se oli sinulle uutta, niin onnea vaan. Olet virallisesti tyhmempi kuin repullinen kiviä.
Näin HTML näyttää dorkalle palan ja osoittaa, että se ei ole mikään staattinen kynäniska. Se on dynaaminen, vahva ja se on vetänyt vähäistä persettäsi perässään ihan alusta asti. Sillä aikaa sinun JS käyttäytyy niin kuin se olisi show’n stara, kun todellisuudessa se roikkuu vain halpana hutsuna HTML:n takinhelmassa.
Joten seuraavan kerran kun runkkailet JS-sovelluskehyksillesi, muista: HTML on se, joka tekee varsinaisen työn ja pilkkaa kaikkea sinun turhan monimutkaista paskaa.
Se on sen kaltainen sivu, joka saa itkemään ilosta ja heittämään ylihintaiset JavaScript-sovelluskehykset ulos ikkunasta. Se on sen kaltainen sivu, joka saa irtisanoutumaan työstään ja ryhtymään täysipäiväiseksi HTML-evankelistaksi. Se on sen kaltainen sivu, joka saa perustamaan HTML:n palvomiselle omistautuneen kultin. Se on sen kaltainen sivu, joka saa kirjoittamaan rakkauskirjeen HTML:lle ja lähettämään sen HTML-jumalille. Se on sen kaltainen sivu, joka saa rakentamaan HTML:lle alttarin keskelle olohuonetta ja kutsumaan kavereita kylään kynttilöin valaistuihin HTML-palvontamenoihin. Se on sen kaltainen sivu, joka saa tekemään HTML-tutoriaaleihin ja -räntteihin keskittyneen YouTube-kanavan. Se on sen kaltainen sivu, joka saa kirjoittamaan HTML:stä kirjan ja julkaisemaan sen omakustanteena Amazonissa. Se on sen kaltainen sivu, joka saa tekemään HTML-aiheisen TikTok-tilin ja julkaisemaan joka päivä HTML-tanssivideoita. Se on sen kaltainen sivu, joka saa tekemään HTML:ään keskittyneen LinkedIn-sivun, jolla pääsee verkostoitumaan muiden HTML-ammattilaisten kanssa.
— Käytä vain vittu HTML:ää