¡Épale, piazo' e' mierda! ¿Sabes qué carga más rápido que tu cagada sobrecargada y llena de vergas inútiles? HTML sin un coño más ni un coño menos. ¿Y sábes qué verga no se rompe todos los hijueputas martes? El HTML, que FUNCIONA y listo. Rey, ¿pa' qué coño te complicas y le andas jodiendo la vida a todos? Juras que te la estás comiendo programando la siguiente misión Apollo, y la única vaina que necesitas es un botón y dos párrafos.
Te recuerdo, güebón: la internet iba muy de pinga antes de que tus frameworks mariquitos salieran de la poceta. Te gastas 10.000 Trumps en el último framework como si estuvieses comprando una Encavita, para al final llevar dentro exactamente la misma mierda que podrías meter en una fusca del '70. Mamagüevo, ¿por qué coño te montas rolo e' película si HTML está listo y dispuesto desde que existe la internet?
No joda, ¿sabes siquiera mostrar un botón en la pantalla sin toda la parafernalia que necesitas para sentirte figurita? Ve, pajú'o, aquí tienes tu botón, ve:
Tatúate esta vaina en la frente - a ver si así te acuerdas cada vez que te ves la cara de marico en el espejo:
<button>Botón trivergatario</button>¿Viste la vaina? Marico, el HTML es más inmortal que el comercial del limpiador de pocetas Más. El coñoemadre sigue y sigue. Sin plugins, sin actualizaciones, sin volverse mierda. Tu mardito framework está echándose tres peos, queda obsoleto antes de que termines el tutorial. Mientras tanto, este botoncito sigue vivito y coleando. HTML existe desde que la internet se hacía pupú encima, y va a seguir existiendo cuando tu stack de mierda sea solo un footer en el repo de algún otro güebón igual de marico que tú.
¿No puedes hacer algo lindo con HTML? ¿De pana? Lleva, mardito:
¿Por qué es insanamente vergatario?
De pana que... ¿qué más quieres, cabeza de güevo? ¿Un guante firmado por Miggy por usar un framework para hacer lo que HTML hace de un solo coñazo? ¿Un Yuky-Pak de chimó con fororo por complicar algo que está resuelto desde el siglo pasado? Bájale dos, coño de tu madre. HTML vive y no necesita tu paja.
La IA está ahí, marico, la mandó Simón Bolívar desde el cielo (o por último llegó desde el búnker nerd de vete a saber quién), lista para escribirte esa app de mierda en cinco segundos. Te tira HTML impecable, te arregla las cagadas y chance hasta te limpia el culo si se lo pides amablemente. Pero no, tú sigues dale que dale con el framework como si fuera el batazo del 9no inning para ganar la serie mundial. ¿Tanto te gusta depender de un coñazal de dependencias y un build que dura más que tú cuando tiras?
Papi, el ejército de IA de Altman se caga de risa viendo cómo pelas bola con el virtual DOM de React pidiendo cacao para que tu app no muera de tanto contrapunteo digital. Esa mierda no es progreso, esa verga es una tragedia, marico. Tienes a Salvy pa' catchear y sigues poniendo al gordito de la clase que se comió 4 empanadas en el receso. Mamagüevo, tómate un ron y hazte crecer pelo en las bolas de una vez, coño.
Párame bola, mascota e' verga. Todo el mundo sabe HTML. Tu bisabuela ya llevaba un
<table>
cuando volvió caras con José Antonio Páez en la Batalla de Carabobo. Tu
abuelo tiene el diploma de “Doctor en HTML” colgado al lado de la copa de
“Sobreviví al 0610 del dial-up de CANTV”. Tu papá balbuceaba
<div>
antes de decir mamá. Marico, hasta tu perro probablemente tiene una
empresita en Mercado Libre montando páginas web en HTML. ¿Para qué coño
seguimos respondiendo las preguntas de la arepa de mierda que llevas por
cerebro? Papi, de pana y todo, ubícate.
¿Error de hidratación? Brother, ¿qué es esa verga? Suena a la excusa que te da el hipster valenciano porque tu guayoyo de arequipe está seco. “Ay sí, es que tu café tiene un error de hidratación”. Vaya y mámeme el güebo. ¿Tree shaking? ¿Alo? Basta de inventar güevonadas, coño de tu madre. HTML no se anda con esas mariqueras. Funciona y ya.
¿Alguna vez viste a algún carajo contratar a un equipo para “mantener” HTML? No, ¿verdad? HTML es tan confiable que ni siquiera necesita soporte. Mientras tus frameworks maricotristes se quejan con cada update o lloran por parches, HTML le echa bolas y trabaja sin mariqueras. Si te quieren vender “soporte premium de HTML”, mándalos a degustar güevo. Lo peor de todo, es que ni siquiera puedes traducir 'framework'. ¿Qué es? ¿Un marco de trabajo? Anda a que te coja un burro, gafo.
“Deployear” HTML es más fácil que borrar el historial después de ver porno. Mandas los archivos al servidor y listo. Nada de 12 pasos, nada de DevOps con bata y varita, ni Docker, ni CI/CD, ni nada de esa verga. Llegas, arrastras, sueltas, y listo que hay bonche. Tu framework necesita un lanzamiento de la nasa con Chyno y Nacho de fondo para mostrar un "Hola, mundo". HTML no le para bola a tus herramientas mariquitas de deployment. Es como esa tasca de mala muerte: siempre abierta y a la orden. Tu framework es el café mariquito de Lechería que está “cerrado temporalmente” cuando más lo necesitas.
Lo único que necesitas es un poco de cerebro. Cada año sale otro framework “más rápido que el coño”, dos mariqueras adelante del anterior. Más esquinas redondeadas, más colores, otra vaina para aprender.
*Mamagüevo*
Usa HTML, gafo. Es culito ¡y hasta se ve bien!
¿Abreviaturas? HTML. Pon el mouse arriba de esto, gafo, y rescata.
Ideal para gritar lo importante: ¡TU MAMÁ FUE MÍA!
Suficientemente grande para que los otros títulos se callen esa jeta.
Cuando tienes que susurrar alguna mariquera pasivo-agresiva.
Chiquito, pero no tanto como ese bug de tu framework que te sigue a todos lados.
Solo para la letra chiquita cuando le vendes el alma a la empresa.
¿Viste la vaina? HTML tiene caché y estilo, mientras tu framework de mierda sigue queriendo reinventar la rueda... pero HTML ya montó el corsita, mamagüevo.
¿Crees que necesitas JS para interacción? ¡Negativo, gafo! HTML ya trae secciones desplegables:
Buuuu, cágate encima 👻
¿Popovers? Nativo, cero framework. Rescata esta mierda:
¿No te alcanza? Mete un poquito de JS inline (sí, dentro del mismo HTML, purista del coño) y ya tienes diálogos nativos. Sin build, sin frameworks, toda pura potencia al estilo de la pepitona con vuelve a la vida de dudosa procedencia.
*Este formulario es pura potencia de HTML en crudo. Ni un framework fue lastimado, porque igual valen mierda.*
Ajá papi, entonces ¿cuál es tu excusa ahora? ¿Sigues abrazado a tu framework de moda como un carajito cagado? HTML es el banquito viejo del bar que aguantó todas las peleas y todavía te aguanta la pea. Los frameworks son las sillas de plástico de mierda que se rompen apenas te sientas. HTML no necesita de tu lástima ni de tu show. Es la columna de cada página que abriste en tu mardita vida, pichirre. Sigue con tu modita de mierda. HTML está acá, mamando Old Parr como un coñoemadre, listo para seguir ahí cuando tu carrerita maricotriste termine.
Vergación, míralo, apareció el genio: “si HTML es tan de pinga, ¿por qué no haces todo en Assembler?”. Ve la cara de güevón que tienes, ve. ¿Se te ocurrió solito? Mamagüevo, hacer páginas en Assembler es como cortar la arepa con un alicate: puedes, pero quedas un poquito más gafo que de costumbre. HTML funciona, punto. Es la columna vertebral de la internet desde que Pérez Jiménez es gocho y desde que Bolívar se cogió a Manuelita, y va a seguir mucho después de que tu framework maricotriste esté enterrado juntando gusanos en GitHub. Así que métete tu lógica por ese culo. HTML es rey y tú un peón con teclado, coño de tu madre.
¿Sabías que cuando le pones un id a un elemento HTML, el HTML
no se queda ahí rascándose el pipí? Te crea una variable lista en
JavaScript, ¡lista! ¿Entiendes, cabeza de güevo? No tienes que hacer un
coño. HTML te está diciendo que te robes la base mientras que tu JS todavía
está buscando la pizarrita.
Pruébalo: abre la consola y escribe soy_un_pajuo. Rescata. Ahí
está, mamagüevo. HTML te sirvió la arepa y ni siquiera tuviste que pedirla.
Esto es lo más básico, y si no lo sabías... felicitaciones, eres
oficialmente más güevón que Tinky Winky.
Esto es HTML mostrando lo yuca que es, mostrando que no es un decorado estático. Es dinámico, potente, y viene sirviendo la pea desde el día uno. Mientras tanto, tu JS se cree la última Pepsi Cola del desierto y en realidad solo le sigue la corriente a HTML como un parásito.
Así que la próxima vez que te hagas la paja con tu framework de mierda, acuérdate: HTML es el que le echa bolas de verdad, y se caga de risa de tus complicaciones inútiles.
Es ese tipo de página que te da ganas de llorar de alegría y mandar tu framework de JavaScript carísimo a mamar güevo. Es la clase de página que te da ganas de dejar tu trabajo y convertirte en predicador de HTML. Te dan ganas de armar una secta para rendirle culto al HTML. Te dan ganas de escribirle una carta de amor y mandársela a los dioses del HTML. Te dan ganas de armarle un altar en la sala y hacer una reu con panas en honor a HTML. Te dan ganas de abrirte un canal de YouTube para hacer tutoriales y sketches sobre HTML. Te dan ganas de escribir un libro sobre HTML y autopublicarlo en Amazon. Te dan ganas de abrirte un TikTok solo para subir bailes de HTML todos los días. Te dan ganas de crearte un LinkedIn para sumar solo gente que ame HTML.
— Usa HTML, coño de tu madre.