Hé, gros naze ! Tu sais ce qui charge plus vite que ton bordel surchargé et suringénié ? Du HTML pur, sans conneries. Et tu sais ce qui ne casse pas la gueule tous les putains de mardis ? Du HTML qui marche, bordel ! Pourquoi tu te compliques la vie comme un masochiste à deux balles ? T’es là à jouer les ingénieurs de la NASA pour un bouton et trois lignes de texte, putain de merde.
Réveil Toi, connard : le web s’en sortait très bien avant que tes frameworks à la con sortent des égouts. T’es là à claquer dix mille balles sur un framework de luxe comme si c’était un sac Vuitton, juste pour trimballer les mêmes merdes que t’aurais pu foutre dans un sac Leclerc de 95. Pourquoi tu sautes par-dessus douze cerceaux enflammés alors que l’HTML est là, prêt à l’emploi, depuis que l’internet a vu le jour, nom de Dieu ?
T’es sérieux, connard ? Tu sais seulement afficher un bouton sans tes conneries modernes à la mode ? Tiens, petit con, voilà ton bouton :
Grave ce code dans ton front pour t’en souvenir quand tu verras ta grosse tronche dans le miroir :
<button>Putain de button</button>T’as capté, enfoiré ? Ce bout d’HTML, c’est le Duracell du web. Ça tourne sans arrêt, pas besoin de plugins à la con ou de mises à jour. Ton précieux frameworkest en train de s'étouffer avec sa propre hype, obsolète avant que t’aies fini le tuto, pendant que ce bouton continue de tout péter comme un boss. Il était là quand le web chiait encore dans ses langes, et il sera encore là quand ton stack ne sera plus qu’une note de bas de page dans l’historique d’un connard sur GitHub.
Tu dis que l’HTML peut pas être beau ? Bouffe ça, espèce de pixel-pousseur à la con :
Pourquoi c’est magnifique :
Sérieux, t’as besoin de quoi d’autre, espèce de diva capricieuse ? Une médaille pour avoir utilisé un framework pour faire ce que l’HTML fait tout seul ? Une étoile dorée pour avoir compliqué un truc résolu depuis des décennies ? Redescends sur terre, connard. L’HTML, ça marche, et il a pas besoin de tes conneries pour le prouver.
L’IA, c’est un cadeau des cieux (ou au moins du bunker de nerds de Sam Altman), prête à coder ton appli de to-do à la con en cinq secondes chrono. Elle peut te pondre du HTML nickel, débugger tes merdes, et probablement te torcher le cul si tu demandes gentiment. Mais non, toi, t’es toujours en train de t’accrocher à tes frameworks comme si c’était la dernière bouée du Titanic. C’est quoi ton problème ? T’es accro à tes 10 000 dépendances et à un process de build qui dure plus longtemps que ta dernière relation foireuse ?
L’armée d’IA de Sam Altman se pisse dessus de rire pendant que t’es embourbé dans le DOMerdier virtuel de React, en priant pour que ton appli crache pas ses tripes. C’est pas du progrès, c’est une putain de tragedy. T’as une Rari neuve dans ton garage, et toi, t’es sur un tricycle rouillé avec un pneu crevé. Grandis un peu, bordel.
Écoute bien, abruti. Tout-le-monde connaît l’HTML. Elle était dans le maquis en 44, à niquer les Boches
avec son béret et à coder des <table> à la main pour balancer des messages codés à De Gaulle,
putain ! Ton pépé ? Il a un doctorat en HTML de l’Université de On-s’en-bat-les-couilles, accroché à côté de son
trophée “J’ai survécu au modem 56k”. Ton père ? Ce salaud marmonnait
<div> et <span> avant de savoir dire “maman”. Merde, même ton chien-saucisse
aux poils gras a probablement un petit boulot à côté pour pondre des sites HTML sur Leboncoine. Alors pourquoi on
doit encore répondre à tes questions débiles ? Putain, bouge-toi le cul.
C’est quoi cette connerie d’“erreur de hydration” ? On dirait un délire de barista hipster qui te dirait que ton latte au lait d’avoine est “pas assez hydraté”. Va te faire foutre. Et “tree shaking” ? Sérieux ? C’est un bootcamp de code ou une convention de bûcherons ? “Ouais, patron, j’ai passé la journée à secouer des arbres pour optimiser mon bundle JS. Où est ma chemise à carreaux ?” Qui invente ces conneries prétentieuses ? J’ai pas le temps de décoder ton charabia de hipster, espèce de branleur. L’HTML, lui, fait pas ces conneries. Il marche, point barre.
T’as déjà vu un mec embaucher une équipe entière pour baby-sitter de l’HTML ? Non, putain. Personne fait ça. L’HTML est tellement fiable qu’il a pas besoin d’une hotline 24/7 comme tes frameworks capricieux. Pendant que tes frameworks surchargés piquent des crises à chaque mise à jour de navigateur ou pleurnichent pour des patchs toutes les cinq minutes, l’HTML, lui, se pose, ouvre une Kro, et fait son taf. Alors la prochaine fois qu’un commercial te propose un “support premium HTML”, dis-lui d’aller se faire enculer.
Déployer de l’HTML ? C’est plus facile que d’effacer ton historique après une session sur YouPorn. Tu balances tes fichiers dans un dossier de serveur web, et bam ! Tout l’internet peut voir ta page merdique. Pas de process de déploiement en 12 étapes, pas de marabout DevOps qui lancent des incantations, pas de containers Docker ou de pipelines CI/CD plus complexes que la déclaration d'impôts. Tu glisses, tu déposes, et c’est fini. Pendant ce temps, tes frameworks à la mode ont besoin d’une putain de mission Apollo pour afficher un bouton “Bonjour le monde”. L’HTML s’en bat les couilles de tes outils de déploiement branchés. C’est le PMU du web : toujours ouvert, sans chichi, ça marche. Ton framework ? Le café de hipster qui est “temporairement fermé” dès que t’en as besoin.
Tout ce qu’il te faut, c’est un putain de cerveau. Chaque année, une nouvelle merde fumante sort : des frameworks “ultrarapides” qui sont deux pets devant la dernière connerie “révolutionnaire”. Certains appellent ça du progrès. Des coins plus arrondis, des couleurs plus colorées, et une nouvelle merde à apprendre.
Va te faire foutre
Utilise juste l’HTML. Je te jure, ça rend bien :
Oh, et les abréviations ? HTML, mon pote. Vas-y, trouve ton pavé tactile crasseux derrière la part de pizza et survole ce fils de pute
Parfait pour hurler tes points principaux, genre “FAIS CHIER LES FRAMEWORKS !”
Assez fort pour dire à tes sous-points de fermer leur gueule.
Pour quand t’as besoin de murmurer une connerie passive-agressive.
Petit, mais pas assez pour qu’on l’ignore, comme ce bug dans ton framework qui te hante à chaque commit.
Sauf si t’écris les petites lignes de tes conditions générales de vente où tu vends ton âme.
Tu vois ? L’HTML, c’est de la hiérarchie, du style, et ton framework est là à essayer de réinventer la roue, alors que l’HTML a déjà construit la putain de bagnole, espèce de compliqueur de merde.
Tu penses qu’il te faut ton précieux JavaScript pour de l’interactivité ? Faux, pauvre con. L’HTML a des sections extensibles en natif :
Putain de bouh, espèce d'enfoiré 👻
Et des popovers ? Ouais, natif, sans le bordel des frameworks. Bouffe ça :
Pas encore impressionné ? OK, OK. Balance un peu de JS inline (direct dans l’HTML, espèce de puriste à la con) et t’as des dialogues natifs. Regarde bien : pas de build, pas de frameworks, juste du pouvoir brut.
*Ce formulaire est propulsé par du pur HTML. Aucun framework n’a été blessé, parce qu’ils servent à rien de toute façon.*
Alors, c’est quoi ton excuse, hein ? Toujours accro à tes frameworks à la mode comme un pauvre type apeuré ? L’HTML, c’est comme ce vieux tabouret de bar crado qui a vu toutes les bastons et qui tient encore ton cul bourré sans broncher. Les frameworks, c’est les chaises en plastique cheap qui pètent dès que tu te penches trop : des merdes suringéniées qui s’écroulent sous leur propre poids. L’HTML a pas besoin de ta pitié ou de tes fanfares à la con. Il est trop occupé à être la colonne vertébrale de tous les sites que t’as cliqués, espèce d’ingrat. Alors continue de te branler sur ta dernière mode tech. L’HTML, lui, sirote son Ricard, prêt à survivre à toute ta carrière.
Oh, regardez-moi ce génie avec son contre-argument à deux balles : “Si l’HTML est si génial, pourquoi pas tout coder en Assembleur, hein ?” Wow, t’es fier de toi, petit malin ? Coder des pages web en Assembleur, c'est comme utiliser une spatule Tefal pour manger ta soupe à l'oignon : techniquement possible, mais tu auras juste l'air d’un gros con. L’HTML, ça fonctionne, espèce de gland. C’est la colonne vertébrale du web depuis qu’Albert Gore a appuyé sur le bouton, et il sera encore là quand ton framework à la mode pourrira dans un cimetière GitHub. Alors prends ta logique de petit malin et fous-la-toi où je pense. HTML est roi, et tu n'es qu'un clochard avec un clavier mécanique RGB.
Tu savais que quand tu colles un id sur un élément HTML, l’HTML se contente pas de glander comme un feignant ? Il te crée une putain de variable en JavaScript direct. Ouais, t’as bien entendu, pauvre con. T’as même pas à lever le petit doigt. L’HTML fait le gros du boulot pendant que ton JS essaie encore de comprendre comment faire un nœud de cravate pour son entretien d'embauche chez Capgemini.
Va tester, ouvre la console et tape "je_suis_naze". Boum ! La voilà, ta variable, servie sur un plateau d’argent, et t’as même pas eu à supplier. C’est du basique, et si t’étais pas au courant, bravo, t’es officiellement plus con qu’un sac de cailloux.
C’est l’HTML qui flexe ses muscles, qui te montre qu’il est pas juste une salope statique. Il est dynamique, puissant, et il porte ton cul de merde depuis le premier jour. Pendant ce temps, ton JS se comporte comme s'il était la star de Plus Belle La Vie, alors qu'en réalité, il ne fait que profiter du RSA d'HTML comme un stagiaire non rémunéré.
Alors la prochaine fois que tu te paluches sur tes frameworks JS à la mode, souviens-toi : c’est l’HTML qui fait le vrai taf, et il se marre de tes conneries surcompliquées.
C’est le genre de page qui te donne envie de chialer de joie et de balancer ton framework JavaScript hors de prix par la fenêtre. C’est le genre de page qui te donne envie de quitter ton taf et de devenir évangéliste HTML à plein temps. C’est le genre de page qui te donne envie de fonder une secte dédiée à l’adoration de l’HTML. C’est le genre de page qui te donne envie d’écrire une lettre d’amour à l’HTML et de l’envoyer au patron de l’HTML. C’est le genre de page qui te donne envie de construire un autel à l’HTML dans ton salon et d’inviter tous tes potes pour une session d’adoration de l’HTML à la bougie. C’est le genre de page qui te donne envie de lancer une chaîne YouTube dédiée aux tutos et aux rants sur l’HTML. C’est le genre de page qui te donne envie d’écrire un bouquin sur l’HTML et de l’auto-publier sur Amazon. C’est le genre de page qui te donne envie de créer un compte TikTok dédié à l’HTML et de poster des vidéos de danse HTML tous les jours. C’est le genre de page qui te donne envie de créer un compte LinkedIn dédié à l’HTML et de te connecter avec d’autres pros de l’HTML.
— Just Fucking Use HTML