Moin, du Hurensohn! Weißt du, was schneller lädt als dein aufgeblähtes, überkonstruiertes Drecksding? Pures, unverfälschtes HTML. Und weißt du, was nicht jeden gottverdammten Dienstag kaputtgeht? HTML, das verfickt nochmal funktioniert. Warum zur Hölle verkomplizierst du alles, du masochistisches Arschloch? Du tust so, als würdest du an der nächsten scheiß Mondlandung bauen, obwohl du nur einen Button und ein bisschen Text brauchst.
Nachricht des Tages, Arschloch: Dem Web ging’s bestens, bevor deine aufgeblähten Frameworks aus der Kanalisation gekrochen kamen. Du schmeißt hier mit zehntausend Euro um dich für irgendein schickes Drecks-Framework, als wär’s eine Gucci-Tasche, nur um den gleichen beschissenen Kram rumzuschleppen, den du auch in einer Plastiktüte von 1995 hättest tragen können. Warum zur Hölle machst du Bastard all diese Faxen, wenn HTML seit Anbeginn des gottverdammten Internets ready-to-go ist?
Du willst mich wirklich verarschen, oder? Weißt du überhaupt noch, wie man einen Button anzeigt, ohne diesen ganzen modernen Scheiß, den du täglich benutzt? Hier, du kleiner Wichser, ist dein verdammter Button:
Tätowier dir diesen Code auf die Stirn, damit du ihn nicht vergisst, wenn du dein fettes Gesicht im Spiegel ansiehst:
<button>Verfickter Button</button>Aber ist dir was aufgefallen, du selbstgefälliger Bastard? Dieses HTML-Zeug ist der verdammte VW Golf des Webs. Der läuft auch nach Jahrzehnten noch problemlos über den TÜV, während dein überteuerter Tesla nicht mal mehr Softwareupdates bekommt und mit aufgeblähter Batterie am Straßenrand verreckt. Dein heißgeliebtes Framework erstickt gerade an seinem eigenen Hype und ist schon veraltet, bevor du überhaupt das Tutorial durch hast. Währenddessen tritt dir dieser Button immer noch in den Arsch, als würde ihm der ganze Bums hier gehören. Diesen verfickten Button gibt's schon, da hat dein Opa noch Reichsmark als Tapete benutzt und er wird auch noch hier sein, wenn dein bodenloser Techstack nur noch eine verstaubte Fußnote in der Commit-History irgendeines Arschlochs auf GitHub ist.
Du willst also sagen, mit HTML kann man nix Schönes machen? Dann hau dir das mal rein, du pixel-schiebender Hurensohn:
Warum dieser Button so schön ist?
Im Ernst, was zur Hölle brauchst du denn noch, du eingebildeter Wichser? Eine verdammte Teilnahmeurkunde dafür, dass du ein Framework benutzt, um das zu machen, was HTML von Haus aus kann? Vielleicht noch eine Medaille dafür, dass du es geschafft hast, etwas zu verhunzen, was seit Jahrzehnten problemlos funktioniert? Wach auf, Arschloch. HTML funktioniert und braucht deinen Scheiß nicht, um das zu beweisen.
KI ist hier, ein Geschenk des Himmels (oder zumindest aus Sam Altmans Nerd-Höhle), bereit, deine verkackte kleine To-Do-App in fünf Sekunden runterzuschreiben. Sie spuckt pixelgenaues HTML aus, debuggt deine Fehler und wisch dir wahrscheinlich sogar den Arsch, wenn du nett fragst. Aber nein, du hockst immer noch an deinen Frameworks, als wären sie das beschissene Rettungsboot auf der Titanic. Was stimmt nicht mit dir? Bist du echt so abhängig von 10.000 Dependencies und einem Build-Prozess, der länger dauert als deine letzte gescheiterte Beziehung?
Sam Altmans KI-Armee lacht sich die Eier aus, während du knietief in React Virtual-DOM-Scheiße steckst und betest, dass deine App nicht an ihrem eigenen aufgeblähten Kadaver erstickt. Das ist kein Fortschritt. Das ist eine verdammte Tragödie. Du hast einen glänzenden Porsche in der Garage stehen und fährst immer noch mit einem rostigen Dreirad mit platten Reifen durch die Gegend. Werd endlich erwachsen, du elender Gehirnakrobat.
Pass auf, Kollege Schnürrschuh. Jeder verdammte Mensch kennt HTML. Deine liebe Oma? Die war draußen
an den Stadtgrenzen Berlins und hat verdammte <table>-Layouts gebastelt, als die Alliierten
die beschissenen Nazis zur Kapitulation zwangen. Dein Opa?
Der hat 'nen verdammten Doktortitel in HTML von der renommierten „Wen juckt's?“ Universität und
wahrscheinlich hängt der direkt neben seiner „Ich hab’ den Modem-Horror überlebt“-Trophäe. Dein Vater?
Der Typ hat schon <div> und <span> gesagt, da kannte er das Wort „Mama“ noch
nicht.
Scheiße, selbst dein sabbernder Köter hat wahrscheinlich ’nen Nebenjob auf Fiverr, wo er HTML-Seiten rauskloppt.
Also warum zum Teufel müssen wir immer noch deine hirnverbrannten Fragen beantworten? Jesus Christus, reiß dich
zusammen und steig endlich mit ein.
Was zum heiligen Fick ist eigentlich ein Hydration-Error? Klingt wie so ein Hipster Bullshit, den dir ein Barista an den Kopf wirft, wenn dein überteuerter Hafermilch-Latte nicht feucht genug ist. „Uuups, mein Fehler, Bro, dein Kaffee hat ’nen Hydration-Fehler.“ Verpiss dich einfach und entwickel deine hundertste verfickte Dating-App bei den anderen Hurensöhnen in euren Coworking Spaces in Berlin- Neukölln und geh mir nicht auf den Sack. Und „Tree Shaking“? Ist das dein Ernst? Was ist das hier, ein Coding-Bootcamp oder ein Forstwirtschaftskongress? „Klar, Chef, ich hab den ganzen Tag Bäume geschüttelt, damit mein JavaScript-Bundle schlanker wird. Wo ist mein Holzfällerhemd?“ Wer denkt sich diesen aufgeblasenen Dreck eigentlich aus? Ich hab keine Zeit, deinen Buzzword-Salat zu entschlüsseln, du wichtigtuerischer Vollhonk. HTML macht so 'nen Scheiß nicht. Das läuft einfach. Punkt.
Hast du schon mal gesehen, dass irgendein Vollidiot ein ganzes Team einstellt, nur um HTML zu betreuen? Ganz genau – niemand macht so eine Scheiße. HTML ist so beschissen zuverlässig, es braucht keine 24/7-Support- Hotline wie irgendeines deiner bekackten Frameworks. Während deine aufgeblähten, überdesignten Frameworks nach jedem Browser-Update in Schutt und Asche liegen wie Dresden '45, lehnt sich HTML zurück, haut sich ein Bier in den Nacken und macht einfach seinen gottverdammten Job. Also wenn dir das nächste Mal so ein schleimiger Sales-Heini „Premium-HTML-Support“ andrehen will, sag ihm, er soll sich ins Knie ficken.
HTML deployen? Ey, das ist einfacher als deinen Browserverlauf nach ’nem Pornomarathon zu löschen. Einfach die Dateien in irgendein Verzeichnis auf’m Webserver klatschen – zack, die ganze verdammte Welt kann deine beschissene Seite sehen. Kein 12-Schritte-Deployment-Process, keine DevOps-Hurensöhne mit Hoodies, keine Docker-Container oder CI/CD-Voodoo. Einfach Drag & Drop – fertig ist der Lachs. Und während dein fancy Framework eine gottverdammte NASA-Startsequenz braucht, nur um einen Button mit „Hello, World“ rauszukloppen, lehnt sich HTML zurück und lacht sich eins. HTML interessiert sich nicht für deine hippen Deployment- Tools. Es ist die Spelunke des Webs: Immer offen, keine Spielchen, läuft einfach. Dein Framework? Das ist das Hipster-Café mit „vorübergehend geschlossen“, jedes Mal wenn du’s wirklich brauchst. Benutz HTML und hör auf damit, dein Veedel zu gentrifizieren, gottverdammt!
Alles, was du brauchst, sind verdammte Gehirnzellen. Jedes Jahr kommt ein neuer dampfender Haufen Scheiße auf den Markt: blitzschnelle Frameworks, die angeblich zwei Schritte weiter als der letzte „bahnbrechende“ Mist sind. Manche nennen das Fortschritt. Ich nenn’s: mehr abgerundete Ecken, knalligere Farben und noch eine weitere Scheiße, die du dir reinprügeln musst.
*Fick drau f*
Benutz' einfach verficktes HTML. Und ganz ohne Scheiß, es sieht tatsächlich geil aus:
Ach, und Abkürzungen? HTML. Los, kram dein versifftes Trackpad hinter der halben Pizza hervor und hover mit der Maus über dieses Miststück.
Perfekt, um deine Hauptpunkte rauszubrüllen – sowas wie "FICK DEIN FRAMEWORK!"
Immer noch laut genug, um deinen Unterpunkten klarzumachen, dass sie gefälligst die Fresse halten sollen.
Für die Momente, in denen du passiv-aggressiven Bullshit flüstern willst.
Klein, aber nicht klein genug, um ignoriert zu werden. Wie dieser beschissene Bug in deinem Framework, der dir bei jedem Commit auf den Sack geht.
Außer du schreibst das Kleingedruckte in deinen seeleverkaufenden Nutzungsbedingungen
Siehst du? HTML hat 'ne Hierarchie und ist zeitlos stilvoll. Während dein Framework noch versucht, das verdammte Rad neu zu erfinden, hat HTML längst das ganze gottverdammte Auto gebaut, du überkomplizierender Wichser.
Du denkst, du brauchst dein heißgeliebtes JavaScript für Interaktivität? Falsch gedacht, du ahnungsloser Trottel. HTML hat den ausklappbaren Scheiß direkt eingebaut:
Einkommenssteuer wird fällig, du Pappnase 👻
Und Popovers? Jap! Nativ, ohne Framework-Schwabbel. Friss das hier:
Noch nicht beeindruckt? Na gut, na gut. Wirf ’ne Prise Inline-JavaScript rein (direkt im HTML, du Puristensack) und du hast native Dialoge. Pass gut auf: Kein Build, keine Frameworks, nur pure HTML – eine Perle der Natur.
*Dieses Formular läuft mit echtem, rohem HTML. Keine Frameworks wurden verletzt, weil die eh nutzlos sind.*
Und jetzt? Was ist deine Ausrede? Hängst immer noch an deinen hippen Frameworks wie’n verängstigter kleiner Wichser? HTML ist wie der alte, verkratzte Kneipenhocker, der jeden Kampf gesehen hat und trotzdem deinen besoffenen Arsch trägt, ohne zu murren. Frameworks hingegen sind die wackeligen Plastikstühle, die beim Zurücklehnen sofort brechen: Überengineertes Scheißding, das unter dem eigenen Gewicht zusammenkracht. HTML braucht weder dein Mitleid noch dein gottverdammtes Tamtam. Es ist zu beschäftigt, das Rückgrat jeder Webseite zu sein, auf die du je geklickt hast, du undankbarer Dreckskerl. Also lecke weiter an deinem neuesten Tech-Hype. HTML sitzt hier, schlürft Whiskey und wird deine ganze Karriere überleben.
Oha, da kommt der geniale Motherfucker mit dem Bigbrain-Argument: "Wenn HTML so geil ist, warum schreibst du dann nicht einfach alles in Assembly?". Wow, schau dich an, du cleverer kleiner Wichser. Hast du dir das etwa ganz allein ausgedacht? Webseiten in Assembly schreiben ist, als würdest du mit ’nem verdammten Skalpell dein zu lang gebratenes Steak schneiden: Klar, es klappt, aber du siehst dabei aus wie ’n kompletter Idiot. HTML funktioniert einfach, du Vollpfosten. Es ist das Rückgrat des Webs seitdem in Deutschland Bier getrunken wird, und es wird noch da sein, wenn dein hipper Framework-Scheiß schon längst in ’nem GitHub-Friedhof verwest. Also nimm deinen Besserwisser-Quatsch und steck ihn dir direkt in deinen verklemmten Arsch. HTML ist der König und nur ’n Bauer mit ’ner Tastatur.
Wusstest du, dass wenn du ’nem HTML-Element 'ne ID gibst, HTML nicht einfach nur chillt? Ne, Alter. Es erstellt tatsächlich ’ne verdammte Variable für dein beschissenes JavaScript. JA, GENAU, das hast du richtig gehört, du ahnungsloser Bastard. Du musst nicht mal einen Finger rühren. HTML stemmt die ganze Arbeit, während dein JS noch versucht, seine Schuhe zuzubinden.
Probier’s aus: Öffne die Konsole und tipp "i_am_doofus" ein. Zack! Da ist sie, du undankbarer Dreckskerl. HTML hat dir ’ne Variable auf ’nem Silbertablett serviert, und du hast nicht mal betteln müssen. Das sind Basics und wenn du das nicht wusstest, Glückwunsch. Du bist offiziell dümmer als ’n Stück Brot.
Das ist HTML, wie es seine Muskeln spielen lässt und zeigt, dass es nicht nur ’ne statische Schlampe ist. Es ist dynamisch, mächtig und trägt deinen nutzlosen Arsch seit Tag eins. Während dein JS sich als Rockstar aufspielt, hängt es eigentlich nur an HTMLs Rock wie ’n billiger Groupie.
Also denk das nächste Mal, wenn du dir deine fancy JS-Frameworks reinziehst: HTML macht die echte Arbeit und lacht über deinen überkomplizierten Scheiß.
Das ist die Art von Seite, die dich vor Freude zu Tränen rührt und dein überteuertes JavaScript-Framework aus dem Fenster schmeißt. Das ist die Art von Seite, die dich deinen Job kündigen und zum Vollzeit-HTML- Evangelisten werden lässt. Das ist die Art von Seite, die dich eine Sekte gründen lässt, die HTML anbetet. Das ist die Art von Seite, die dich einen Liebesbrief an HTML schreiben und an die HTML-Götter schicken lässt. Das ist die Art von Seite, die dich einen Schrein für HTML im Wohnzimmer bauen und all deine Freunde zu einer Kerzenlicht-HTML-Andacht einladen lässt. Das ist die Art von Seite, die dich einen YouTube-Kanal starten lässt, der nur HTML-Tutorials und Wutausbrüche zeigt. Das ist die Art von Seite, die dich ein Buch über HTML schreiben und selbst bei Amazon veröffentlichen lässt. Das ist die Art von Seite, die dich einen TikTok-Account eröffnen lässt, der täglich HTML-Tanzvideos postet. Das ist die Art von Seite, die dich einen LinkedIn-Account starten lässt, damit du Hund täglich deine zehn Learnings aus deiner Zeit mit HTML posten kannst.
— Just Fucking Use HTML