¡Oye nenaza! ¿Tú sabes lo que carga más rápido que tu porquería hinchada de frameworks y mierdas modernas? HTML del de toda la vida, puro y sin trampa ni cartón. ¿Y sabes lo que no se va a tomar por culo cada puto martes? El HTML que simplemente funciona, joder. ¿Qué coño haces complicándote la vida como un puto masoquista? Vas de que estás montando el próximo aterrizaje en la Luna y lo único que necesitas es un botón y un poco de texto, tronco.
Notición, campeón: internet ya rulaba de puta madre antes de que tus frameworks de postureo salieran de la alcantarilla. Te estás dejando diez mil pavos en una mierdipijada de framework, como si fuera un bolso Gucci, para llevar la misma mierda que podías cargar en una bolsa del Mercadona del 95. ¿A qué viene tanta parafernalia si el HTML lleva ahí desde el nacimiento del puto internet?
¿Tú me estás vacilando, figura? ¿En serio? ¿Sabes siquiera cómo coño se muestra un botón en la pantalla sin tirar de toda esa mierda moderna que usas para sentirte guay? Anda, chaval, aquí tienes tu botón, toma nota:
Tatúate este código en la frente, a ver si te acuerdas cada vez que veas tu careto hinchao en el espejo:
<button>Un puto botón de los cojones</button>¿Te has dao cuenta, flipao? Este HTML es como el puto conejo de las pilas: no se para ni con agua caliente. Sigue rulando sin mierdas raras, sin plugins mágicos ni actualizaciones absurdas. Mientras tu framework de moda se atraganta con su propio postureo y queda más desactualizao que un Nokia en una rave, este botoncito sigue aquí, dando guerra como un campeón. Lleva dando el callo desde que internet gateaba en pañales, y va a seguir aquí cuando tu stack acabe olvidao en un commit random de algún flipao como tú.
¿Que HTML no vale para hacer cosas bonitas? ¡Chúpate esta, Picasso!
¿Y por qué es bonito?
¿De verdad necesitas más, alma de cántaro? ¿Un trofeo de participación por usar un framework para hacer lo que HTML lleva haciendo desde los 90? ¿Una estrellita dorada por liar la de Dios para algo que ya estaba resuelto antes de que nacieras? Anda, baja del pedestal, campeón. HTML funciona, y no necesita tu mierda para demostrarlo.
La IA está aquí, un regalo caído del cielo (o al menos del fortín de frikis de Sam Altman), lista para escribir tu mierda de app de tareas en cinco segundos. Te escupe HTML perfecto al píxel, te arregla las cagadas, y si se lo pides con educación, igual hasta te limpia el culo. Pero no, tú sigues empotrado con tus frameworks como si fueran el último bote salvavidas del Titanic. ¿Qué cojones te pasa? ¿De verdad estás tan enganchado a 10.000 dependencias y a un proceso de build que tarda más que tu última relación fallida?
El ejército de IAs de Sam Altman se está descojonando con sus pelotas de silicio mientras tú estás hasta las rodillas en la mierda del DOM virtual de React, rezando para que tu app no se atragante con su propio cadáver hinchado. Esto no es progreso. Es una puta tragedia. Tienes un Ferrari flamante en el garaje y sigues montado en un triciclo oxidado con la rueda pinchada. Madura de una puta vez.
Escucha, tolai. Todo cristo sabe HTML. ¿Tu bisabuela? Estaba ahí,
en la puta Segunda Guerra Mundial, esquivando balas nazis mientras picaba
layouts con <table> para mandar mensajes cifrados a los
Aliados. ¿Tu abuelo? Tiene un puto doctorado en HTML de la prestigiosa
Universidad de Me-la-suda, seguramente colgado al lado de su trofeo de
"He sobrevivido al módem de 56k". ¿Tu viejo? Ese cabrón murmuraba
<div> y <span> antes de saber decir
"mamá". Y tu perro baboso, fijo que tiene un curro en Fiverr montando webs
en HTML. Entonces, ¿por qué coño seguimos respondiendo tus preguntas de
encefalograma plano? Joder, espabila ya.
¿Qué coño es un error de hidratación? Suena a la mierda esa que suelta un barista moderno cuando tu latte de leche de avena a 7 pavos no está lo bastante mojado. "Uy, lo siento, bro, tu café tiene un error de hidratación". A tomar por culo. ¿Y eso de "sacudir árboles"? ¿Estás de coña? ¿Esto qué es, un bootcamp de código o una convención de leñadores? "Sí, jefe, he pasado el día sacudiendo árboles para aligerar el bundle de JavaScript. ¿Dónde está mi camisa de cuadros?". ¿Quién coño se inventa estas mierdas pretenciosas? No tengo tiempo para descifrar tu ensalada de palabros, flipado. HTML no va con estas tonterías. Simplemente funciona, coño.
¿Alguna vez has visto a un pobre desgraciado contratando un equipo entero solo para hacer babysitting de HTML? Pues claro que no, porque eso es una gilipollez. HTML es tan jodidamente fiable que no necesita una línea de soporte 24/7 como esos frameworks llorones. Mientras tus frameworks sobrehinchados y sobreingenierizados se ponen dramáticos cada vez que sale una nueva versión de Chrome o piden parches cada cinco minutos, HTML está ahí, abriéndose una birra y haciendo su curro como dios manda. Así que la próxima vez que venga un vendedor listo a colarte "soporte premium para HTML", mándale a freír espárragos.
¿Desplegar HTML? Eso es más fácil que borrar tu historial tras una paja épica. Solo suelta tus archivos en la carpeta del servidor, y boom. Todo el puto internet puede ver tu cutre página. Nada de procesos en 12 pasos, ni magos DevOps lanzando hechizos, ni contenedores Docker, ni pipelines CI/CD ni hostias. Arrastrar, soltar, y a correr. Mientras tanto, tus frameworks modernos necesitan una secuencia de lanzamiento de la NASA solo para mostrar un botón que diga "Hola, Mundo". A HTML le suda la polla tu rollo moderno de despliegue. Es el bar cutre de toda la vida: siempre abierto, sin lujos, y siempre funcionando. ¿Tu framework? Ese café hipster que está “cerrado temporalmente” justo cuando más lo puto necesitas.
Lo único que necesitas son putas neuronas. Cada año sale otra montaña humeante de mierda: frameworks jodidamente rápidos que están a dos pedos de distancia del anterior “avance revolucionario”. Algunos lo llaman progreso. Esquinas más redondeadas, colores más coloridos, y una cosa más que aprender.
*Que se jodan*
¡Usa el puto HTML, coño! Me cagaré en tus putos muertos si no lo haces. Joder, si se ve de putísima madre:
Oh, and abbreviations? HTML. Adelante, encuentra tu asqueroso trackpad detrás de la porción de pizza y pasa el cursor sobre este cabrón.
Perfecto para gritar tus puntos principales a todo pulmón, como "¡A LA MIERDA LOS FRAMEWORKS!"
Aún lo bastante ruidoso como para decirle a tus subpuntos que se sienten y se callen.
Para cuando necesitas susurrar alguna mierda pasivo-agresiva.
Pequeño, pero no lo suficiente como para ignorarlo, como ese puto bug en tu framework que acecha cada uno de tus commits.
A menos que estés escribiendo la letra pequeña de los términos de servicio con los que vendes tu alma.
¿Lo ves? HTML tiene jerarquía, estilo, y mientras tu framework anda por ahí tratando de reinventar la rueda, HTML ya construyó el puto coche, su cabronísimo masoquista.
¿Crees que necesitas tu precioso JavaScript para interactividad? Error, idiota despistado. HTML ya tiene secciones expandibles integradas:
¡Buuu, cabrón 👻!
¿Y popovers? Sí, nativos, sin la grasa de un framework. Trágate esta:
¿Aún no estás impresionado? Bien, bien. Échale una pizca de JS en línea (sí, justo en el HTML, purista de mierda) y tienes diálogos nativos. Presta atención: sin procesos de build, sin frameworks, solo poder crudo.
*Este formulario funciona con HTML puro y real. Ningún framework fue dañado, porque igual no sirven para nada.*
Entonces, ¿cuál es tu excusa ahora, eh? ¿Sigues aferrado a tus frameworks de moda como un niñito asustado? HTML es como ese taburete viejo y cochino del bar que ha visto todas las peleas y aún así sostiene tu trasero borracho sin hacer preguntas. Los frameworks son como esas sillas plásticas baratas que se rompen en cuanto te reclinas un poco: mierda sobreingenierizada que colapsa por su propio peso. HTML no necesita tu lástima ni tus malditas fanfarrias. Está demasiado ocupado siendo la columna vertebral de cada sitio que has visitado en tu miserable vida, malagradecido de mierda. Así que sigue pajeándote con tu última moda tecnológica. HTML está aquí, tomando whisky, listo para sobrevivir más que toda tu carrera.
Oh, aquí viene el genio hijo de puta con su contraargumento de mente brillante: “Bueno, si HTML es tan genial, ¿por qué no escribir todo en Assembly, eh?”. Guau, mírate, pequeño cabrón ingenioso. ¿Se te ocurrió solito esa joya? Escribir páginas web en Assembly es como usar un maldito bisturí para cortar un filete recocido: sí, lo puedes hacer, pero vas a parecer un completo imbécil mientras lo haces. HTML simplemente funciona, pedazo de herramienta. Ha sido la columna vertebral de la web desde que Al Gore encendió el interruptor, y seguirá aquí mucho después de que tu framework de moda esté pudriéndose en una tumba de GitHub. Así que agarra tu lógica de listillo y métetela por donde no da el sol. HTML es el rey, y tú solo eres un campesino con teclado.
¿Sabías que cuando le pones un id a un elemento HTML, HTML no
se queda ahí tirado como un vago de mierda? En realidad crea una puta variable en JavaScript por ti. Sí, lo oíste bien, bastardo despistado.
Ni siquiera tienes que mover un dedo. HTML está haciendo el trabajo pesado mientras tu JS todavía está intentando aprender a atarse los zapatos.
Ahora ve y pruébalo, abre la consola y escribe i_am_doofus. ¡Boom! Ahí lo tienes, pedazo de ingrato.
HTML te acaba de dar una variable en bandeja de plata y ni siquiera tuviste que suplicarle.
Esto es lo más básico, y si no lo sabías, felicidades: eres oficialmente más tonto que una bolsa de piedras.
Esto es HTML mostrando músculo, demostrando que no es solo una perra estática. Es dinámico, es poderoso, y ha estado cargando con tu culo desde el primer día. Mientras tanto, tu JS anda por ahí actuando como si fuera la estrella del show, cuando en realidad solo va colgado de HTML como una cita barata.
Así que la próxima vez que te estés masturbando con tus frameworks de JS bonitos, recuerda: HTML es quien hace el trabajo de verdad, y se está riendo de tu mierda sobrecomplicada.
Es el tipo de página que te hace llorar de alegría y tirar por la ventana tu carísimo framework de JavaScript. Es el tipo de página que te hace querer dejar tu trabajo y convertirte en evangelista de HTML a tiempo completo. Es el tipo de página que te hace querer fundar una secta dedicada al culto del HTML. Es el tipo de página que te hace querer escribirle una carta de amor al HTML y enviársela a los dioses del HTML. Es el tipo de página que te hace querer construir un altar en tu salón y reunir a todos tus amigos para una sesión de adoración a la luz de las velas. Es el tipo de página que te hace querer abrir un canal de YouTube dedicado a tutoriales y despotriques sobre HTML. Es el tipo de página que te hace querer escribir un libro sobre HTML y autopublicarlo en Amazon. Es el tipo de página que te hace querer abrir una cuenta de TikTok dedicada al HTML y subir videos de bailes diarios en honor al HTML. Es el tipo de página que te hace querer crear una cuenta de LinkedIn exclusiva para HTML y conectar con tu partido político favorito.
— Usa el puto HTML, joder