Oye chaquetín! Sabes qué carga más rápido que tu mamada de framework? HTML puro sin chingaderas. Y sabes qué no se rompe cada martes? HTML que simplemente funciona. Por qué chingados te esfuerzas en complicarte tanto, hijo de la chingada? Parace que estás construyendo un cohete espacial cuando lo único que necesitas es un botón y algo de texto.
Te tengo noticias, pendejo: la web estaba poca madre antes de que tus frameworks inflados les salieran del culo. Estás tirando doscienctos mil varos en un framework mamalón como si fuera un bolso Gucci, solo para cargar las mismas pendejadas que podrías haber llevado en una bolsa de plástico del 95. Por qué chingados estás brincando por todos estos aros cuando HTML ha estado ahí, listo para usarse, desde el inicio de la pinche internet?
Debe de ser una broma, culito. ¿Sabes siquiera cómo mostrar un botón en la pantalla sin toda las chaquetas modernas que utilizas? Mira, pendejo, aquí está tu pinche botón:
Intenta tataar este código en tu frente para que lo recuerdes cuando veas tu cara de mierda en el espejo:
<button>Pinche botón</button>Pero, te diste cuenta de algo, pequeño chaquetín? Esta mamada de HTML es el puto Conejo Energizer de Internet. No necesita plugins ni actualizaciones. Tu precioso framework se está ahogando en su propia exageración, obsoleto antes de siquiera que termines el tutorial, mientras este botón sigue dando fuego como un puto jefe. Ha estado aquí desde que la web era un niño problemaático e inmaduro, y seguramente seguirá de pie cuando tu stack sea solo una nota polvorienta más en la historia de commits en el GitHub de algún pobre iluso.
¿No puedes hacer interfaces hermosas con HTML? ¿En serio? Topa ésto, mi todoidiota.
Por qué es hermoso:
En serio, ¿qué más necesitas, mamón? ¿Un puto reconocimiento por usar un framework para hacer lo que HTML hace de forma nativa? ¿Quizás una estrellita dorada por lograr complicar algo que ya estaba resuelto desde hace décadas? ¿Qué más quieres, pendejo? HTML funciona, y no necesita tus pendejadas para demostrarlo.
La IA ha llegado, como un regalo del cielo (o al menos de la fortaleza de nerds de Sam Altman), lista para escribir tu pendeja app de tareas en cinco segundos. Puede generar HTML a pixel perfecto, depurar tu cagadero, y probablemente hasta limpiarte el culo si lo pides por favor. Pero no, tú sigues abrazando a tus estúpidos frameworks como si fueran la última coca cola en el desierto. ¿Qué chingados te pasa? ¿Estás tan enganchado a tus chingo mil dependencias y un proceso sádico de construcción que dura más que tu última relación (fallida)?
El ejército de IA de Sam Altman se está riendo de ti mientras tú estás empantanado en la mierda del DOM virtual de React, rezando para que tu app no se ahogue en su propio cadáver descompuesto. Esto no es progreso. Es una tragedia. Tienes un Ferrari brillante en tu cochera, y todavía estás montando un triciclo oxidado con una llanta ponchada. Madura un poco cabrón.
Escucha cabrón. Todo-el-puto-mundo sabe HTML. ¿Tu querida bis abuelita?
Ella estaba ahí, en la pinche trinchera de la Segunda Guerra Mundial, esquivando
balas nazis mientras codificaba a mano layouts <table> para
enviar mensajes a los Aliados. ¿Tu abuelo? Tiene un puto doctorado en HTML de la
prestigiosa Universidad de "A quién chingados le importa", probablemente colgado
justo al lado de su trofeo de "Sobreviví al internet de teléfono dial-up". ¿Tu papá?
Ese cabrón estaba murmurando <div> y <span>
antes de siquiera poder decir "mama". Mierda, hasta tu perro baboso probablemente
tiene un trabajo extra haciendo sitios HTML en Fiverr. Entonces, ¿por qué chingados
seguimos detenidos, y respondiendo a tus estúpidas preguntas? Por Dios, ponte al tiro.
¿Qué jodidasem> es un error de hidratación? Suena como una mamada que algún barista hispter diría cuando tu latte de avena carísimo no está lo suficientemente húmedo. "Oh, lo siento, bro, tu café tiene un error de hidratación". No mames. ¿Y "tree shaking"? ¿Neta? ¿Estás bromeando? ¿Qué es esto, un bootcamp de programación o una convención de leñadores? "Sí, jefe, pasé todo el día sacudiendo árboles para reducir mi paquete de JavaScript. ¿Dónde está mi camisa de leñador?". ¿Quién chingados inventa estas mamadas pretenciosa? No tengo tiempo para descifrar tu sopa de letras llena de palabras de moda. Ególatra de mierda. HTML no hace estas pendejadas. Simplemente funciona.
Alguna vez has visto a un cabrón contratar a un equipo entero solo para cuidar HTML? Exacto! Nadie hace esa mamada. HTML es tan pinchje chingón y confiable que no necesita una línea de soporte 24/7 como algúno de tus frameworks necesitados de amor. Mientras tus frameworks inflados y sobre ingenierizados están ahí llorando cada vez que un navegador se actualiza o pidiendo parches cada cinco minutos, HTML simplemente se sienta, abre una chela y hace su trabajo. Así que la próxima vez que un vendedor mamón intente meterte "soporte premium de HTML" por la garganta, dile que se vaya a la chingada.
Hacer deploy de HTML? Eso es más fácil que borrar tu historial de navegación después de una sesión de chaquetas con porno. Solo tira tus archivos en un directorio de servidor web, y boom. La pinche internet entera puede ver tu página de mierda. No hay un proceso de despliegue de 12 pasos, no hay magos de DevOps lanzando hechizos, no hay contenedores de Docker o pipelines de CI/CD. Solo arrastra, suelta y listo. Mientras tanto, tus marcos elegantes necesitan una secuencia de lanzamiento de la NASA solo para presionar un botón que dice "Hola, Mundo". A HTML no le importa una chingada tus herramientas de despliegue de moda. Es el bar de confianza de la web: siempre abierto y sin lujos, solo funciona. Tu marco? La cafetería hipster que está "temporalmente cerrada" cada vez que la necesitas.
Todo lo que necesitas es un poco de cerebro. Cada año, otro montón de mierda se lanza: frameworks ultrarrápidos que están dos pedos adelante de la anterior "revolución" de mierda. Algunos lo llaman progreso. Más funcionalidades inútiles, más colores coloridos, y una cosa más que aprender.
*Chín gate*
Solamente pinches utiliza HTML. Fuera de mamada, se ve bien:
Oh, y las abreviaciones? HTML. Anda, agarra tu trackpad sucio detrás de la rebanada de pizza y pasa el mouse por encima de esta mamada.
Perfrecto para hacer llegar tus argumentos con todas tus fuerzas, por ejemplo "CHINGUEN A SU MADRE LOS FRAMEWORKS"
Aún vaálido para comunicar tus puntos secundarios: siéntate y cállate!
Para cuando necesitas susurrar mierdas pasivo agresivas.
Chiquito, pero todavia no lo suficiente para ignorar, como tu framework que te esta cazando en cada commit.
A menos de que estés escribiendo las letras chiquitas de tus esclavizadores términos de servicio.
¿Ves? HTML tiene jerarquía, estilo, y tu framework está aquí tratando de reinventar la rueda, pero HTML ya construyó el puto carro, pobre pendejo ingenuo.
Crees que necesitas tu precioso JavaScript para la interactividad? Estás equivocado, pendejo. HTML tiene secciones expandibles integradas:
Pinchis boo, cabroncito 👻
¿Y los popovers? Sí, nativo, sin el peso de un framework. Cómete esta:
¿Todavía no estás impresionado? Está bien, está bien. Agrega un poco de JS inline (directo en el HTML, purista de mierda) y tendrás diálogos nativos. Presta atención: sin pasos de construcción, sin frameworks, solo puro poder.
*Este formulario está hecho con HTML puro. Ningún framework fue dañado, porque de todos modos son inútiles.*
Entonces ¿cuál es tu excusa ahora? ¿Sigues aferrándote a tus frameworks de moda todo pinche asustado? HTML es como ese taburete viejo y oxidado que ha estado en cada pelea y aún sostiene tu culo cuando estás borracho: leal y sin joderte. Los marcos son esas sillas de plástico endebles que se rompen en el segundo que te recargas demasiado: una mamada con sobre ingeniería que colapsa bajo su propio peso. HTML no necesita tu lástima ni a tí, maldito fanfarrón. Está demasiado ocupado siendo la columna vertebral de cada sitio que has hecho clic, ingrato culero. Así que sigue chaqueteándotela con tu última moda tecnológica. HTML está aquí, tranquilo, tomando un trago de whisky, y listo para sobrevivir a toda tu carrera y quedar en pie cuando te hayas retirado.
Oh aqui viene el genio hijo de la chingada con su gran argumento en contra: "Bueno, si HTML es tan chingón, ¿por qué no escribimos todo en ensamblador, eh?". Wow, mira qué inteligente eres, cabrón. ¿Se te ocurrió eso a ti solito? Escribir páginas web en ensamblador es como usar un puto bisturi para cortar la carnita asada que se te quemoó: claro, lo hará, pero vas a lucir como un completo pendejo mientras lo haces. HTML simplemente funciona, guey. Ha sido la columna vertebral de la web desde que Al Gore encendió el interruptor, y seguirá aquí mucho después de que tu framework de moda esté pudriéndose en un cementerio de GitHub. Así que guarda tu chingada lógica de mamón. HTML es el rey, y tú solo eres un plebeyo con un teclado.
¿Sabías que cuando le pones un id a tu elemento HTML, HTML no se queda ahí como un pendejo? En realidad crea una variable en JavaScript por ti. Sí, lo escuchaste bien, pendejo. Ni siquiera tienes que mover un dedo. HTML está haciendo el trabajo pesado mientras tu JS todavía está tratando de checar cómo atarse los zapatos.
Ahora ve e intenta esto: abre la consola de tu navegador y escribe "soy_un_culero". Boom! Ahí está, cuelero malagradecido! HTML te acaba de dar una variable en bandeja de plata, y nunca tuviste que rogarle. Esto es mierda básica, y si no lo sabías, felicidades. Eres oficialmente más estúpido que una bolsa de piedras.
Aquí está HTML flexionando sus músculos, mostrando que no es solo una perra estática, sino que es dinámica y poderosa. Ha estado cargando tu estúpido trasero desde el primer día. Mientras tanto, tu JS está actuando como si fuera la estrella del espectáculo, cuando en realidad solo está colgado del grán falo de HTML.
Asií que la siguiente vez que te la chaquetees ccon tu lindo y lujoso JS, recuerda: HTML es el que realmente está haciendo la chamba pesada, mientras se está riendo de ti y de tus mamadas.
Es la clase de página que hace que quieras llorar lágrimas de alegría y tirar tu marco de JavaScript sobrevalorado por la ventana. Es la clase de página que te hace querer renunciar a tu trabajo y convertirte en un evangelista de HTML a tiempo completo. Es la clase de página que te hace querer comenzar un culto dedicado a la adoración de HTML. Es la clase de página que te hace querer escribir una carta de amor a HTML y enviarla a los dioses de HTML. Es la clase de página que te hace querer construir un santuario a HTML en tu sala de estar e invitar a todos tus amigos a una sesión de adoración bajo la luz de las velas. Es la clase de página que te hace querer comenzar un canal de YouTube dedicado a tutoriales y desahogos sobre HTML. Es la clase de página que te hace querer escribir un libro sobre HTML y autopublicarlo en Amazon. Es la clase de página que te hace querer comenzar una cuenta de TikTok dedicada a HTML y publicar videos de baile de HTML todos los días. Es la clase de página que te hace querer comenzar una cuenta de LinkedIn dedicada a HTML y conectar con otros profesionales de HTML.
— Solo utiliza HTML, chingada madre!